阿基里斯之踵

昨天下午因为一粒花椒差点丢了小命，至今惊魂未定。想想要是当时就这么过去了，也许此刻我过了奈何桥也喝了孟婆汤，在等自己的下一个轮回了吧。

刚刚在网上看到一个有趣的东西，第一个成功穿越尼亚加拉大瀑布的人后来踩到橘子皮滑跤死了。人生就是这么无常，也就是这么造物弄人。征服了那么撼世的瀑布，却终究斗不过一块不名一文的橘子皮。

人总是想着有一天能变得不可一世，总是想着一定要在有生之年征服一些让世人敬仰的东西，却殊不知自己一辈子总会在某个时候倒在某个知名或者不知名的事物面前，然后孑然一身，生不带来死不带去。皮埃尔.居里征服了镭却倒在了车轮下；阮玲玉征服了世人却又在流言面前看破人生；聂耳谱写了一国之歌却只不过也是溺水而亡。

其实无论怎样我们一直都是卑微地活着，最后也是卑微地死去。对于这个世界，我们太渺小。看得开，处处是人生；看不开，满地是荆棘。如果真的那么伟大，说不定还会像梵高一样将手枪举起朝向自己。

       命运有一些是我们不能选择的，比如出身。但怎么活着，为谁活着，我们可以选择。我想我们真正追求的只不过是如何能让自己活得更好更开心。少一点执拗，便会学着看开；少一点名誉，便会学着轻松；少一点贪婪，便会学着知足。快乐只是选择。

总是期待一场一去不复返的旅行。无须在临行前踌躇，更不用为结果而忧虑。无法改变的结局，岂不是让自己更加享受过程的点点滴滴。如同娄烨当年义无反顾的拍摄禁片《颐和园》，放弃送审，放弃公映，也不再考虑是否会在戛纳获奖，只是希望表达自己内心的那片刻感受，留下一句，“有一种东西，它会在某个夏天的夜晚象风一样突然袭来。让你猝不及防，无法安宁。与你形影相随，挥之不去。我不知道那是什么，只能称它为爱情。”然后一别就是五年。

一场旅行，也许会期待明早灿烂的阳光，也会留恋傍晚的彩霞，但是却无可回避的是，也是也许随时可能出现的近于风尘的灯红酒绿。人们总是在寻找那份所谓不可或缺的纯真，漫步着托斯卡纳的小径，感受着爱琴海的微风，或者跋涉在珠穆朗玛之巅的远眺。不曾想过，那份感受只是刻意演绎，离人之心早已封存。

我总在思考，自己的信念是不是只是弥幻，只是在无限的遐想中夹杂着现实的烙印。如果真的有一个地方让我放下余生，我想也许我只会用余生去为自己建造一座墓园，让后安然地将自己轻轻地放下，放下或许这样或许那样的那些不值一提的所谓和没有凡是的按部就班。只是奢望，如果老天眷我，请待来年春天，春草伴我入眠。

渐渐的，也许是阳光来了吧，还是没有等到临行，没有看到那一阵风送我离开。我只能，继续紧闭双眼，为自己的心继续打上那为了继续的休止符。

一个人对着一面被光照得发白的墙，眼神空洞，无奈加上嘴角的一抹咸，等着十二点的钟声敲响，独自对着自己的昨天说再见。

窗外的雨，下得苍凉，那种声音仿佛不会随着时间而消失。这让我对爱对死亡从新开始反省。更为重要的是，面对爱你的、死去或者活着的该如何去继续？微笑并且温暖，我这个从少年开始就对死亡报以足够亲近的人来说，那种感受，深不可测。

每一次敲击键盘，从未有过的无力，挥霍着生命每一个肢端末节。脆弱让人变得苍老，恐惧让人变得放弃一切。每一个选择都变得如同一场赌注，我倒是向往着一次便压上所有的筹码。

让所有的理智和感性交织在这个让人剪不断却理还乱的四维空间里吧，让所有的道德和伦理都去哈迪斯的鬼域杀戮吧，我们依旧在着不肯回头的路上等待着再次轮回。

总想为这个格外寒冷的冬季写点什么，却总是话到嘴边，却又停笔沉思着。

离开战斗了许久的地方，终究还是会在心中留下些许的不舍，曾经那么坚持自己，曾经那么憧憬梦想，甚至曾经那么触手可及，却在自己的未来面前永远地成了一块断碑，也许每一种背叛都会是那么让人措手不及吧。

每一部好电影，总是会有一些人死去，有一些人留了下来，不为什么，只为了书写一段让人铭记的结局。或是可歌可泣，或是温暖心田。如新绿点点的田野，如随风飘落的秋叶。缘此而起，纷飞归尘。

有些心境，不是每个人能懂的，试着飞花散滥，却又如一汪泉眼，清澈趵突，重重叠叠，归也可，逝如丝。

流水送情，和风无意。秋去冬来，道是如此。

听着窗外漫漫的雨，就知道又是重庆的雨季来临。寒冷得夹杂着刺骨，却让人总是无法冷静，或是雨声太纷杂，或是雾气太萦绕。

人年轻的时候总是好的，会肆无忌惮也会毫无顾忌，于是学会了爱，爱自己觉得能去爱的每一个人，殊不知却给自己最后一个相爱的人那么多纷纷扰扰。

有些话，说出来很轻，轻轻地，不觉得有什么，但是有些人听起来却很重，重得压垮了所有的誓言和承诺，一切又变得轻飘飘。于是知道了，得到一句道歉有时候很简单有时候却是很难。

十一月的天气，总是让人猝不及防，却又让人时时刻刻无法放空自己，可能早已不想这么战战兢兢，但是为了一些需要一辈子去追寻的东西，却又不能自怨自艾。

一个人，不知道为什么去爱，也不知道怎么去爱，但是就爱了，原来爱情总是在峰回路转的时候又让人不觉抬头远望。

请你放空自己吧，给你自己和你爱的人一片广阔而蔚蓝的天空。

知道《诺丁山》这部电影已经十多年了，从刚进初中这部电影上映的日子开始就一直想着要单独看一下，可是一直又因为各种各样的原因，主观的客观的，放弃了。但是今天，寂寞的日子，在断断续续中，看了，译制片，其实我喜欢译制片，虽然现在已经是所有人都争着抢着看原音原版的时代了，但是我还是会说，我喜欢译制片，特别是那句“超现实，很美好。”我觉得很可爱。

两个不同世界的人是否真的能如愿呢？反反复复地问了自己很多遍，结果是肯定的，毫无任何答案。喜欢休.格兰特那个疯疯癫癫的室友斯帕克，虽然行为怪异，却不经意间道出了真理，“女孩儿是潘多拉，可我从来没见过她们的盒子。”是吧，疯癫其实只是看透罢了，并不代表什么，傻傻地知足总比清醒地无力抗争强，可惜我一直不会觉得知足。

爱情能征服所有的一切吗？也许是，毕竟一辈子能找到一个彼此深爱的人不容易，但是也许爱情也只是换来彼此的伤害，两只刺猬在一起注定不会全身而退吧。有人说计较得太多是因为爱，也有人说计较其实表示本就是不爱，人太多，各执一词，谁知道呢，不是吗？其实我想知道要是真的有这个故事，威廉会不会真的不计较安娜过去的一切呢？我觉得我说这些的同时说明我计较了吧。

容我篡改一下台词，“你别忘了，我也是个男孩儿，站在一个女孩儿面前，请求她爱他。”

谢谢这个关于爱情的故事，电影结束了，我也写完了。

从出生开始，人就会在心中立起一座墓碑，剩下的就只是默默悼念了。大多数人都爱把最真实的想法埋葬在心灵最深的地方吧，至少我总是这样。

最近才明白过来，我已经过了有憧憬的岁月了，现在的生活剩下的只有历来顺受了吧。万般皆是命，半点不由人。

眼皮发麻，脑中迷雾，躺在床上却怎么也睡不着，于是就这样关上灯，聆听着自己的呼吸伴着夏末的唧唧喳喳。

从成都回来，没有留下什么深刻记忆，倒是去了趟刘湘墓稍有半刻沉思。如此之人都早已碎身殆尽，何况我的如此脆弱。

昨晚到达重庆的火车，依旧是万家灯火，待嫁伊人盼郎归，额头上的皱纹霎时又拗上半阶，恨不得一夜白头。

没有烛火的暖暖微光相伴，冷在扉页殇。

好吧，就到此处吧。

2010年8月15日，外面已经是超过40°的高温，我却一天一天将自己的心凝结。

有些话，到了嘴边，却回到了心里。每一个夜晚，无法挣脱一汪混沌，失眠，总是呆呆地望着天花板，沉默，任由整个世界慢慢模糊一片。空气中的电波总是无法表达点点滴滴的心绪。

我不是一个缄默的人，但却不能不选择缄默地面对这一切。有时候一个人真的无法完完全全地理解另一个人。但是最不愿意面对的便是如此的伤害。

烈日暴戾地炙烤着这座城市，玻璃窗上的日晕绚烂得让我睁不开眼，我知道，最后我还是会闭上双眼。

淋过了一场大雨，却被烈日灼伤了皮肤。

重庆八月的天气总是这样，刚刚经过一场电闪雷鸣的暴雨，却又毫无间或地进入炽热与暴晒，如同多变的情绪一般，让人总是那么无所适从。

这段时间总是喜欢在茶杯里泡上几朵白菊花，祭奠着日子的穿云流水，同时又清洗着内心中的纷纷扰扰。无论是记忆或是现在，总是想在这个时候换种环境，让自己好在第一个新的起点上翘首以待，释放了憋屈，也超脱了束缚。

机会总是会给有准备的人，但且不是每一个准备好的人都能得到一份值得珍惜的机会，更多的人总像是盼嫁的新娘，在等待着自己的一生伴侣中陪伴着擦身而过的深爱。

日子越是过得快，我不得不承认，本应朝阳似火的我突然在想着一些关于衰老的事情，每天总是早起，总是忙碌，总是在不知所谓中证明答案的存在，其实有时候我更多的还是别人不能体会的不知所谓。

不再想用期待证明无奈，墨守成规是最好的等待，其实我真的不希望语义隽永能给我耐人寻味的转身。